Une blonde va à un sex-shop pour s'acheter un vibromasseur. Un en particulier attira son attention. Le vendeur lui expliqua alors qu'il s'agissait du VibroVodou™©®, un objet rare qui se téléporte si on prononce deux fois son nom, puis l'endroit désiré. Septique, la blonde essaya et prononça:
– « VibroVodou, VibroVodou, ma main. »

Il apparu dans sa main.

Sur le chemin du retour, elle voulu re-tester, et prononça alors:
– « VibroVodou VibroVodou, mon entre-jambe. »

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Prise de spasmes dûs à l'efficacité de l'outil, son véhicule zigzaguait sur l'autoroute et un policier l'arrêta pour ivresse au volant. Pour sa défense elle dit que c'était à cause du VibroVodou. Celui-ci répondit:
– « Ben oui, c'est ça, « c'est la faute à mon VibroVodou » , VibroVodou mon cul, si vous voulez mon avis !

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Et pardon pour le côté sexiste de la chose, je viens tout juste de réaliser que c'est une femme, et une blonde. J'aurai pu modifier ça en mettant « Quelqu'un […] » ou « Une personne […] ».

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