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George Abitbol @cyclimse@framapiaf.org

Oui, je voulais te voir. Je voulais absolument que tu sois là, je tenais à te présenter mon ex.

Vous lui connaissiez un ennemi, ou même un rival?

Oui! Vous l’avez connu, vous, hein? Mmh?

À propos de salope, tout à l’heure, avant que vous commenciez votre histoire, vous m’aviez proposé de… comment dire… de faire le… j’aimerais bien passer à l’acte sexuel.

Perdu! C’est aussi moi qui t’ai vu le deuxième.

Tu te réveilles à 35 ans pour te demander ce que ça veut dire «monde de merde»? C’est pas que tu es indiscret, c’est juste que tu es un con.

J’en sais rien. C’est pas moi qui l’ai lue, c’est Jacques.

Tu sais, faut le voir porté. Tu as déjà entendu parler d’Artemus Gordon? Je pense que tu peux faire beaucoup mieux qu’une simple chemise.

Qu’est-ce que c’est? Il y a des voitures dans les parkings maintenant?

Steven, arrête s’il te plaît, j’ai jamais pu encadrer Michel Legrand.

Mais comportez-vous en bon américain, George. Faites honneur à votre drapeau.

Oh ben là je te trouve un peu dur, on croirait entendre un pro des effets spéciaux.

Juif arabe? Je préfère les séfarades, tu sais. À mon avis, juif et arabe c’est bizarre. Moi j’aime pas les gens bizarres.

Tu sais, je commence à en avoir plein le cul. Ouais, plein le cul. Non, mais c’est vrai. C’est pas une raison, parce que je donne à tout le monde des bons tuyaux, que je mérite pas un peu d’amour.

Bon ben racontez-moi des choses que vous savez, pas du rien!

C’est exact. Au temps pour moi.

George? Vous pouvez pas savoir. Il est devenu insupportable.

Bonjour, je viens voir un certain monsieur Hugues.

C’est le cowboy de Tchernobyl.

Mais dites-moi, George Abitbol, vous pouvez m’en parler?